安慰剂第二季未增删免费完整，安慰剂效应是真的吗

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清洗期定义？

清洗期是指在交叉设计的试验中，在第一阶段治疗与第二阶段治疗中间一段不服用试验用药品，或者服用安慰剂的时期。

为了明确试验药物的疗效，对受试者常需要有一个清洗期，这就可能对受试者在清洗阶段造成损害。

因此,必须要站在受试者的角度,设定合理的清洗期和相应的保护措施(如有必要) ,将需服药的入选患者在清洗期的可能损害降到最小；

一般在交叉给药的时候有清洗期，（如规定的3-5个半衰期）可以防止两药的交叉影响；

还有一种是在给药前的清洗，比如心因性疾病，使用安慰剂即可达到起效，这种应该排除研究 。

你们一般都是怎样安慰人的？

一个人在经历了一些丧失之后，进入到哀伤的状态，是一件正常的事情。

因此如果对方在哭，你不必要过于慌张或者焦虑。同时，你也无需问他为什么哭，因为他的眼泪本身已经在替他表达了。

甚至或许我们都不需要知道他为什么哀伤，我们只要允许他用自己的方式去表达哀伤，就已经是一种接纳和陪伴了。

当一个人陷入哀伤难过的情绪中时，他是很难保持冷静和理智思考的，所以他可能会说出一些在你看来是不理智的、甚至是愚蠢的话，比如“我真想辞职一走了之”，或者“我要去砍死这个渣男”。

在这个时候，在我们最好尽量避免两种反应：

第一，轻易下结论评判对方。

比如他说“我真想辞职一走了之”，然后你说“你怎么可以这么不负责任呢？”。当你下结论去评判对方的时候，你是在用自己的价值观和道德标准去要求他，你们之间的链接就断掉了，你就变成了他的对立面的人。

第二，意图改变或说服对方。

比如他说“同事太阴险了，又摆了我一道，我真想辞职一走了之”，然后你说“这个时候辞职是不明智的，你应该把情况告诉上司让他知道这个事情”。

说实话，其实对方肯定比你了解公司内部的事情，你能想到的方法他也能想到，所以他向你倾诉的这一刻，他需要的并不是你的建议或者解决方案，而是你的共情。

因此，我们不必过分纠结他的观点，或者为他出谋划策。作为他亲近的人，此刻你的职责不是帮他思考或解决问题，而是照顾好他的情绪，让他自己恢复思考的能力。这是他自己的事情，我们要尊重他的边界。

如果你真的想要说些话安慰对方，你可以尝试这样说：

“你并不需要马上开心起来，你可以待在难过里面，跟这种情绪处一会，我会陪着你。”

当你实在不知道说什么好的时候，你可以这样说：

“我现在也不知道该说些什么，但我还是很感激你告诉我这件事情。”

最后我们要接受一个事实：一个悲伤的人不可能因为一句话就马上开心起来。

更多的时候，能让对方感觉好受一点的，是你们心与心之间的链接，也就是共情。

——by 胡慎之

作者介绍 ：胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。

谢谢邀请。相信很多人都有这样的经历，你因失恋而悲痛，朋友却说了句：“难过啥，这又不是第一次，之前不都挺过来了吗？”

是不是瞬间没有了交流的欲望，甚至自我怀疑，我是不是有问题？我不值得被爱吗？内心挣扎的我们，安慰显得绵软无力，甚至加剧了痛苦。

错误的安慰方式只会加剧伤害，生活中，我们要避免这四种安慰方式。

一、说教式安慰

“我给你说”、“你应该”、“你需要”。

这类说教式安慰崇尚解决问题，其风格和过程很程度忽略了个体的情感情绪。事实上，个体倾述时，除传达内容信息外，更有情绪情感表达的需要。

那些处于低谷的人，最反感心灵鸡汤般的说教，他们觉得这些话语与现实脱节。毕竟，道理***都懂，可那颗受伤的心却无处安放。

二、否定式安慰

在你悲伤时，听到“不用担心”、“你想多了”时，是否有种被漠视的感觉。

当双方并不在同一层面时，“你不要这么想”，“想开点，一切都会好起来的”这样的安慰时一再否认个体的感受，甚至传达着“是你自己不行”的暗示。贬低个体遭遇，阻碍个体情绪释放，更无法体会对方内心世界。

三、共鸣式安慰

我们经常会听到“我完全懂你、我比你更惨”这类安慰语言。

当个体情绪还未得到宣泄时，在不合理的时机和情境分享自身经历和心得，是一种居高临下的同理心。

如同带着优越感的戏谑，只会加剧个体沮丧和挫败感（生活中，有人惯常以强者的心态对待社会现象，对待他人遭遇，否认对方情绪合理性）。

同时，过早使用“我完全懂你，我也有过相似的遭遇”，“我特别同情你”这样的安慰大多仅能表明倾听者的态度，并不能对倾诉者起到安慰作用。

悲伤因人而异，因时而变，我们不是Ta，不能体会Ta的痛处。只有同样经历的人，才有资格说:我懂你。

四、逃避式安慰

你一定听过“别想了”、“忘记这一切”这类的安慰词。现实中，总有人让你不要想太多，要向前看。言外之意，你要忘掉才对。

事实上，这种逃避式的方式使得问题悬而未决。好比，把垃圾扫到地毯底下，表面看似干净整洁，但它只是被藏在地毯下面，随着隐患生根发芽，地毯最终腐蚀烂掉，受伤的人会蒙受更大的损失。因此，面对失恋、丧亲等创伤***件，***取大事化小，小事化了的安慰方式并不可取。

什么是正确的安慰方式？

一、与Ta的人在一起（primary）

二、与Ta的悲伤在一起 （senior）

三、与Ta的困境在一起（top-level）

初级的安慰方式首先需要关注并安抚个体的情绪。个体诉说过程是一种情绪宣泄，认真的倾听则是一种极好的安慰方式。

很多时候，我们需要不加评判地接受他人情绪，认可情绪合理性，简单的“嗯”是最好的回应。更多时候，只需告诉Ta，我会陪在你身边，我们在一起。

我遇到过一个朋友，至亲离世让她痛不欲生，后来，她找到我，默默坐在我身边，我俩一言不发，我只是递纸巾给她，直到她离开。

后来，她告诉我能感受到温暖的力量。类似的，戴安娜王妃安慰高度残疾的女孩时，也是一言不发，只是温柔的抱着女孩，选择平静的与她在一起，这种安慰方式胜过了千言万语。

高级的安慰方式则是改善个体对创伤体验的认知。让Ta学会与痛楚平静相处，自我调节，缓解压力达到心理平衡。人们遭遇的创伤经历如同地震过后的书房，满屋狼藉，书籍散乱一地。

Ta要做的是把这一地的凌乱重新归置整齐。换言之，将这些痛苦彻底地释怀，才会真正解除未完成情结，获得内心平衡，达到治愈的目标。

顶级安慰模式是助人自助，个体一些弥漫长期性的痛苦，本质是欲望得不到满足以及早期的负性经历。倾诉的过程中也会因为一些原因掩藏本质。

早年一部名为《爱德华大夫》的心理学精神分析电影中，个体的未完成情结，使他一看到横条性的东西就感觉紧张，这种心结是无法靠安慰来加以摆脱的，惟有解析，释怀，最终获得解脱。

若我们不将个体悲哀的潜在动机搞清楚，就难以对症下药。真正的安慰是让个体获得了生活上与心灵上的双重平静，甩掉心理包袱，轻松前行。

题外话

若关系亲密且理想远大，那就握着对方的手，拍着对方背，拥抱ta，温暖ta，说一句 “我希望可以理解你的感受”。

无论是去看大海，日月星辰，还是去高山仰止，俯瞰万丈悬崖，我都会和你在一起。这一路，即便起伏跌宕，你就在Ta 身旁。

一双永不厌倦的双手，在Ta负重坠落的时候拖起，不说，不扰，岁月静好。这一路，即便狂风暴雨，你就在Ta 身旁，用始终如一的力度，为Ta执一柄，倦了也不肯收起的伞，风里、雨里、一切都在你心里。如此，再拙劣的安慰，Ta也会心存感激。

- The End -

作者 | 柠檬

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

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